263 月光下,悬崖边
当初和娟子在一起时,我也有过这样的顾虑,只是那一次我并没有特别伤心,甚至还有些没心没肺;只是这一次不同了,我面前的横沟,并不是我有勇气,就可以跨越的,这种无奈,甚至让我连挣扎的欲望都没有了。
路遥一直沉默着,她似乎有些内疚,或许她也不知道该如何面对我。
心里很难受,难受到无所适从,想说些什么,却又难以齿口;想就这么算了,可心里又不甘心,纠结在一起。除了撕心裂肺的隐痛,甚至快要绝望了。
跑回屋里,拿着手电筒,拽住她的手,一路狂奔,朝着后山最高点跑去。
那是一处悬崖,可在我看来,却是最美的角落。
路遥仍由我拽着,大口的喘着粗气,可她并没有挣开,甚至连话都没说;跑了很久很久,等我们爬上了大石头,登上最高处的时候,面前迎来的是一片月光照射的美景。
这一块小小的角落,很奇特,大概除了萤火虫。闪闪而过,别说蚊子,就连其它昆虫都没有。
路遥站在我身旁,能听到她急促的喘气声,被我牵着的手,全是汗水。
我感觉自己头发都湿透了,一阵清风拂过脸颊,感觉凉爽极了;牵着她的手,慢慢的朝前走,走到大概紧挨着悬崖的位置,她好像并不害怕,甚至还有些兴奋,只是她依旧没有说话。
靠坐着,她松开我的手,挽住我的胳膊,脸紧紧的贴在我肩膀上;我没有回头。只是静静的看着头顶的月亮,它照射出的光亮,似乎能缓解我心里的压抑。
有时候,人是最矛盾的生物,心里想和她在一起,永远也不分开,想着不管遇到多大的阻碍,都要坚持下去。可当阻碍大到让你无力挣扎的时候,当你感觉绝望的时候,你会不由自主的想逃避,那种胆怯的念头,会让自己觉得理所当然。
我和路遥之间的差距,从认识她第一天起,到真正见识了她爸爸,才让我彻底清醒;当初仅凭着一腔热血,想着自己付出努力,拿出实力的行动,就可以说服她爸爸,可惜理想的丰满,并不能打动现实的骨感。
所以,我成为了千万被世俗所淹没中的一员。
可我说过,我相信命运,但我并不认命,有的人活着知足,有的人活着认命,而有的人就想改变命运,寻找属于他自己的天空。
大概,我属于第三者吧,这个想法从我打算好好读书那天,就深深在我脑海里埋下的种子,这颗并没有发芽的种子,被路遥一点点的浇灌,一点点的呵护,慢慢的萌芽结果,等到这一刻,才开出花来。
路叔叔随口说的“五年之约”,或许他只是应付我,而我却把它当成了约定,一个我承诺过,就一定要兑现的诺言。
我们彼此依偎着,她没有开口说话,而我却忍不住先开了口;问她相不相信,如果两年不能在一起,是否会以为时间的推移,而最后分开。
其实我特别不自信,因为我很明白时间,真的会悄悄改变许多东西。甚至连自己都意识不到。
她很坚定的说相信,说不管是二年,还是四年,甚至是十年,她都会坚守。
可是我已经不信了,大概我只是在寻找安慰吧,这种话,或许我真的不应该问。因为......
我没有去纠结,问她为什么不反抗,为什么不和我商量好了,再去找她爸爸谈;突然发现好无奈,真的好无奈,这种无奈甚至,让我想现在就放弃了。
此刻的我,就连自己都不信了,我还能信谁,即便我们彼此相爱,即便我们爱的没有了距离;可感情的事,真的是这个世界上最复杂的事情。
没有人能给它定义,更没有人能把给它诠释,属于它特有的含义。
以前的我懵懵懂懂,甚至可以说情商几乎为零,可就在这如此短的时间里,突然发现,自己谈了一场恋爱之后,我明白了好多,真的明白了好多。
或许我并没有去挽留她,甚至连一句留恋的话都没说,她终于忍不住了,松开我的胳膊,一双眼直勾勾的看着我,开口说:“你肯定不相信我,我一定让你很失望,你是不是打算放弃了?”
“我,我害怕......”怕字话音刚落,路遥突然猛的靠了过来,一下吻住我的嘴,整个身子压了过来,双手搂住我的脖子。很用力的撬开我的牙关。
大概我很需要这样的安慰,大概这样可以让我忘却那些烦恼,渐渐我开始回应她,手开始在她后背乱摸,口舌相加、吸取着她的温存......(此处删除一百八十字,好无奈)
不知何时,她身上那件白色衬衫不见,仅穿着一件黑色的紧身背心。
那一瞬间。我一下清醒过来了,很用力的推开她,往后退了退;心里一直告诫自己:不能这样,不可以这样。
她诧异的看着我,似乎不相信我会推开她,大概她如此的主动,如此的殷勤,她以为我会极力的迎合她。
“你不相信我。对嘛?”
“我......”
“那,那我把自己给你,你总该信了吧。”
“我......”
我并不是不相信她说的话,我只是不确定她的话,能维持多久的时间;因为我连自己都不信任了,我真的无法确定她所说的话,是否永远都能有效。
第一次情不自禁的时候,我们欲火染身、烈火干柴,正当把控不住的时候,她伸手阻止了我,可这一次,她如此主动,而我却推开了她。
我好想得到她,因为我害怕失去她,我想得到她的话,她永远就不会离开我了,可我有发现自己太自私了,如果,假如有一天,因为时间和距离的疏远,而最终没能在一起,或许今天的举动,会让我懊悔,心里也会永远留下一个疙瘩。
甚至会成为一个永远无法弥补的错。
我们吵过很多次架。闹过很多次别扭,甚至还冷战了一个多月,可那时候我心里一直有她,说气话不搭理她,可从未想过和她分开。
我已经无法幼稚到,相信分隔两地两年,或许更长的时间,我们还会彼此的相爱,我们不会因为任何意外的出现而分开。
我不相信,我真的不相信。
那一个深情而持久的吻,除了让我缓解了压抑的心情,完全没有让我慌张的心,平静下来。
我想过去找路叔叔,我甚至想过厚着脸皮,去当丁老头的徒弟;我只是希望路遥不要离开,我只是希望就这样跟她相守在一起。
如果可以的话。我宁愿放下那些所谓必须要坚守的原则和初心。
“你别这样,好不好?我真的不会变心的,真的,我敢发誓。”
“其实,我,连自己也不信了。”
“我保证就两年,两年时间很快就过去了,到时候我们考同一所大学。等到了结婚的年纪,我们就结婚,好不好?”
“万一,你爸爸反对呢,你不是怕你爸爸吗?”
“不会的,你好好努力,做出成绩来,到时候我爸爸就不会反对我们了。”
“可我要是一辈子都成功不了呢?”
“那,那我们就私奔,你去哪我就跟你去哪,只要能和你在一起,我什么都不在乎。”
“可我在乎,我不想那么自私的留住你,我喜欢你,我想和你在一起,可我希望那样的你是开心的。是幸福的,而不是跟着我吃苦受穷。”
“反正,我,我......”
“算了,不说了。”
其实现在说什么,都没有用了,大概除了路叔叔不让她离开,我才会释怀吧。其他的任何安慰、任何保证、任何誓言。都无法让我安心。
之后我们俩谁也没再说话,紧靠着静静的看着面前的风景,各自想着属于自己的心事。
下山的时候,她要我背她,这是她第一次提出这样的要求,我没有理由拒绝,甚至我真的希望下山的路很长,长到永远也走不到山脚。
记得第一次牵她的手。那样的场景,至今还历历在目;我曾想过,就那样牵着她的手,直到世界的尽头,可此刻,我们即将要分开了,或许只是短暂的分别,我们只是需要彼此的坚持,就又可以在一起了。
或许,短暂的分别,我们彼此间经不起考验,会因为无数次意外中的一次,就可能渐行渐远了。
只是突然那一瞬间,我又不想去想那些了,只是想着顺其自然、随遇而安,又何必庸人自扰呢。
她时不时会搂紧我。时不时会小声的说一句我爱你,嘴里轻声细语的倾诉着简短的心里话,她温柔着带着祈求的,希望我一定要相信她,一定要坚持下去,不管未来的路有多坎坷,不管阻碍有多大,只要不放弃,就一定会守着云开见月明。
亲爱的,当你趁我不备,闯进我心里的那一刻开始,我早已紧紧的关上心房,它不属于任何人,永远都只属于你。
(唉,又开始虐心了,其实虐的不是林默。更不是路遥,而是皮蛋自己,通篇各种混乱的思绪,各种变化无常的想法,你们一定觉得林默一点原则都没,甚至还是那个自卑,那个不自信的穷小子。
可皮蛋写的都是真实的想法,是皮蛋用了二个小时回忆思索。才写出的感受。)
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路遥一直沉默着,她似乎有些内疚,或许她也不知道该如何面对我。
心里很难受,难受到无所适从,想说些什么,却又难以齿口;想就这么算了,可心里又不甘心,纠结在一起。除了撕心裂肺的隐痛,甚至快要绝望了。
跑回屋里,拿着手电筒,拽住她的手,一路狂奔,朝着后山最高点跑去。
那是一处悬崖,可在我看来,却是最美的角落。
路遥仍由我拽着,大口的喘着粗气,可她并没有挣开,甚至连话都没说;跑了很久很久,等我们爬上了大石头,登上最高处的时候,面前迎来的是一片月光照射的美景。
这一块小小的角落,很奇特,大概除了萤火虫。闪闪而过,别说蚊子,就连其它昆虫都没有。
路遥站在我身旁,能听到她急促的喘气声,被我牵着的手,全是汗水。
我感觉自己头发都湿透了,一阵清风拂过脸颊,感觉凉爽极了;牵着她的手,慢慢的朝前走,走到大概紧挨着悬崖的位置,她好像并不害怕,甚至还有些兴奋,只是她依旧没有说话。
靠坐着,她松开我的手,挽住我的胳膊,脸紧紧的贴在我肩膀上;我没有回头。只是静静的看着头顶的月亮,它照射出的光亮,似乎能缓解我心里的压抑。
有时候,人是最矛盾的生物,心里想和她在一起,永远也不分开,想着不管遇到多大的阻碍,都要坚持下去。可当阻碍大到让你无力挣扎的时候,当你感觉绝望的时候,你会不由自主的想逃避,那种胆怯的念头,会让自己觉得理所当然。
我和路遥之间的差距,从认识她第一天起,到真正见识了她爸爸,才让我彻底清醒;当初仅凭着一腔热血,想着自己付出努力,拿出实力的行动,就可以说服她爸爸,可惜理想的丰满,并不能打动现实的骨感。
所以,我成为了千万被世俗所淹没中的一员。
可我说过,我相信命运,但我并不认命,有的人活着知足,有的人活着认命,而有的人就想改变命运,寻找属于他自己的天空。
大概,我属于第三者吧,这个想法从我打算好好读书那天,就深深在我脑海里埋下的种子,这颗并没有发芽的种子,被路遥一点点的浇灌,一点点的呵护,慢慢的萌芽结果,等到这一刻,才开出花来。
路叔叔随口说的“五年之约”,或许他只是应付我,而我却把它当成了约定,一个我承诺过,就一定要兑现的诺言。
我们彼此依偎着,她没有开口说话,而我却忍不住先开了口;问她相不相信,如果两年不能在一起,是否会以为时间的推移,而最后分开。
其实我特别不自信,因为我很明白时间,真的会悄悄改变许多东西。甚至连自己都意识不到。
她很坚定的说相信,说不管是二年,还是四年,甚至是十年,她都会坚守。
可是我已经不信了,大概我只是在寻找安慰吧,这种话,或许我真的不应该问。因为......
我没有去纠结,问她为什么不反抗,为什么不和我商量好了,再去找她爸爸谈;突然发现好无奈,真的好无奈,这种无奈甚至,让我想现在就放弃了。
此刻的我,就连自己都不信了,我还能信谁,即便我们彼此相爱,即便我们爱的没有了距离;可感情的事,真的是这个世界上最复杂的事情。
没有人能给它定义,更没有人能把给它诠释,属于它特有的含义。
以前的我懵懵懂懂,甚至可以说情商几乎为零,可就在这如此短的时间里,突然发现,自己谈了一场恋爱之后,我明白了好多,真的明白了好多。
或许我并没有去挽留她,甚至连一句留恋的话都没说,她终于忍不住了,松开我的胳膊,一双眼直勾勾的看着我,开口说:“你肯定不相信我,我一定让你很失望,你是不是打算放弃了?”
“我,我害怕......”怕字话音刚落,路遥突然猛的靠了过来,一下吻住我的嘴,整个身子压了过来,双手搂住我的脖子。很用力的撬开我的牙关。
大概我很需要这样的安慰,大概这样可以让我忘却那些烦恼,渐渐我开始回应她,手开始在她后背乱摸,口舌相加、吸取着她的温存......(此处删除一百八十字,好无奈)
不知何时,她身上那件白色衬衫不见,仅穿着一件黑色的紧身背心。
那一瞬间。我一下清醒过来了,很用力的推开她,往后退了退;心里一直告诫自己:不能这样,不可以这样。
她诧异的看着我,似乎不相信我会推开她,大概她如此的主动,如此的殷勤,她以为我会极力的迎合她。
“你不相信我。对嘛?”
“我......”
“那,那我把自己给你,你总该信了吧。”
“我......”
我并不是不相信她说的话,我只是不确定她的话,能维持多久的时间;因为我连自己都不信任了,我真的无法确定她所说的话,是否永远都能有效。
第一次情不自禁的时候,我们欲火染身、烈火干柴,正当把控不住的时候,她伸手阻止了我,可这一次,她如此主动,而我却推开了她。
我好想得到她,因为我害怕失去她,我想得到她的话,她永远就不会离开我了,可我有发现自己太自私了,如果,假如有一天,因为时间和距离的疏远,而最终没能在一起,或许今天的举动,会让我懊悔,心里也会永远留下一个疙瘩。
甚至会成为一个永远无法弥补的错。
我们吵过很多次架。闹过很多次别扭,甚至还冷战了一个多月,可那时候我心里一直有她,说气话不搭理她,可从未想过和她分开。
我已经无法幼稚到,相信分隔两地两年,或许更长的时间,我们还会彼此的相爱,我们不会因为任何意外的出现而分开。
我不相信,我真的不相信。
那一个深情而持久的吻,除了让我缓解了压抑的心情,完全没有让我慌张的心,平静下来。
我想过去找路叔叔,我甚至想过厚着脸皮,去当丁老头的徒弟;我只是希望路遥不要离开,我只是希望就这样跟她相守在一起。
如果可以的话。我宁愿放下那些所谓必须要坚守的原则和初心。
“你别这样,好不好?我真的不会变心的,真的,我敢发誓。”
“其实,我,连自己也不信了。”
“我保证就两年,两年时间很快就过去了,到时候我们考同一所大学。等到了结婚的年纪,我们就结婚,好不好?”
“万一,你爸爸反对呢,你不是怕你爸爸吗?”
“不会的,你好好努力,做出成绩来,到时候我爸爸就不会反对我们了。”
“可我要是一辈子都成功不了呢?”
“那,那我们就私奔,你去哪我就跟你去哪,只要能和你在一起,我什么都不在乎。”
“可我在乎,我不想那么自私的留住你,我喜欢你,我想和你在一起,可我希望那样的你是开心的。是幸福的,而不是跟着我吃苦受穷。”
“反正,我,我......”
“算了,不说了。”
其实现在说什么,都没有用了,大概除了路叔叔不让她离开,我才会释怀吧。其他的任何安慰、任何保证、任何誓言。都无法让我安心。
之后我们俩谁也没再说话,紧靠着静静的看着面前的风景,各自想着属于自己的心事。
下山的时候,她要我背她,这是她第一次提出这样的要求,我没有理由拒绝,甚至我真的希望下山的路很长,长到永远也走不到山脚。
记得第一次牵她的手。那样的场景,至今还历历在目;我曾想过,就那样牵着她的手,直到世界的尽头,可此刻,我们即将要分开了,或许只是短暂的分别,我们只是需要彼此的坚持,就又可以在一起了。
或许,短暂的分别,我们彼此间经不起考验,会因为无数次意外中的一次,就可能渐行渐远了。
只是突然那一瞬间,我又不想去想那些了,只是想着顺其自然、随遇而安,又何必庸人自扰呢。
她时不时会搂紧我。时不时会小声的说一句我爱你,嘴里轻声细语的倾诉着简短的心里话,她温柔着带着祈求的,希望我一定要相信她,一定要坚持下去,不管未来的路有多坎坷,不管阻碍有多大,只要不放弃,就一定会守着云开见月明。
亲爱的,当你趁我不备,闯进我心里的那一刻开始,我早已紧紧的关上心房,它不属于任何人,永远都只属于你。
(唉,又开始虐心了,其实虐的不是林默。更不是路遥,而是皮蛋自己,通篇各种混乱的思绪,各种变化无常的想法,你们一定觉得林默一点原则都没,甚至还是那个自卑,那个不自信的穷小子。
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