第四十五章 美签见闻
“咱们仨能一样吗?咱们仨那是深入敌后方,知己知彼,和这帮人不是一个境界。“
本来在这条队伍里讲话就是一桩稀罕事儿了,再配上胖子的大嗓门,周围人的目光一下子都聚焦在我们三个身上。我的老脸不禁一红,但又马上恢复了常态。我这10几年打拼下来,早就把脸面置之度外,闷油瓶和胖子就更不用说,那天在山顶,他俩一大清早守着一顶帐篷,坐在人家停车的地儿装黑脸门神,就能看出他俩那股憨劲。
胖子毫不在意众人的目光,继续侃道:“咱们都是炎黄子孙,龙的传人,现在在洋租界里卑躬屈膝,成何体统。”
我懒得理他:“龙不就是蛇吗?人家美帝的象征可是鹰,吃蛇的。”
一句话把胖子怼的没脾气了,但他还是不死心:“美国建国总共才200多年,我中华上下五千年文明历史,美国就是一小屁孩子。”
我叹了口气:“人家一建国就一步跨入现代社会了,咱们这边大清可才刚倒100多年呢。华盛顿和乾隆爷是同一个时期的人,你能想象吗?”
胖子显然历史不及格:“瞎扯,华盛顿那是现代人,你把他跟古代人比。”
“他俩都是1799年死的。”
一句话又把胖子噎那去了。
“可是我中华文化博大精深总是事实吧?”
“是事实啊,可是中华文化哪样东西比好莱坞、肯德基、麦当劳这些玩意儿国际影响力大?”
“话不能这么说,”胖子挠挠脑袋,“我国古有四大发明,今有新四大发明。”
古代四大发明的时候美国还不存在呢,有什么可比性。说起这个新四大发明我就更气不打一处来。高铁、扫码支付、共享单车和网购这四样东西没一样不是人家玩剩的东西,支付宝的原型是Paypal这就不用说了,人家亚马逊的总裁杰夫·贝索斯都登顶世界首富了,你还在这说网络购物是新四大发明可就太没意思了。
这么和胖子扯着淡,不知不觉中排进使馆里了。我以为进了屋里肯定就意味着快轮到我们了,结果我还是太天真,在屋里又活活等了一个多小时。在使馆里面我也不好意思再和胖子说话了,只得盯着柜台上办签证的人看。
整体来说通过率还是挺高的,反正我是没注意到有人被拒。有一个穿白衣服的女生好像是申请留学签证,各种各样的材料来回来去地翻了半天,不停地说着,最后我也没看见给她什么颜色的条子。还有一个衣冠楚楚,像是山西煤老板的人,也是房本车本的拿了一大摞,一会递进去这个,一会递进去那个,半天审核不完,搞得我又紧张起来。
终于是轮到我们了,我在填表的时候就把我们仨填成一个group,所以我们分到一个窗口面试,是一个胖胖的白人签证官,我心里暗暗高兴。我刚才看了一圈,就在心里求上帝保佑不要分到那个黑人女签证官。不是种族歧视,而是发现她那个窗口事儿最多,每个人上去之后时间都特别长,问这问那,不停地查各种材料。我怀疑她是不是小时候受过什么压迫和歧视,现在干了这个工作,要把自己受过的苦加倍报复回来。
美国版的胖子非常和蔼,也许是看到中国版的胖子倍感亲切。我正准备操练上我的brokenEnglish和签证官应对几个回合,结果人家一口熟练的中文问:“你们去美国干什么?”
“去旅游。”本来缩在后面的胖子一听对方会说中文,赶紧跳出来接话。
签证官一边往电脑里打着字一边继续问:“去美国哪些城市旅游?”
老师老师,这个我会!我用英语回答到:“SanFrancisco,LasVegasandLosAngeles.”
签证官点点头,说:“你们三个人一起去?”
我连忙回答:“Yes.”
签证官说:“好的。祝你们在美国玩得愉快。”然后章一盖,3张蓝色的回执单递了出来。
幸福来得太突然,我和胖子一时间反应不过来,愣在原地,还是闷油瓶拉了我一下我才回过神来,赶紧说:“Thankyouverymuch.”拽着胖子和闷油瓶从出口出去了。
一走出门,风和日丽,阳光明媚,我这浑身上下神清气爽,不由得哼起了小曲儿。
“美帝国主义果然是纸老虎,你知道吧,papertiger。麻痹大意,这么轻易就让咱们无产阶级共产主义斗士打入了内部。”胖子也得意洋洋。
“你说话可小心着点哎,咱们还没走出敌人大本营呢,小心隔墙有耳,再把你这签证给收回去了。”
“不就这么一张破蓝单子吗,胖爷我就是把它吞到肚子里去,也绝不还给阶级敌人。”
我被他的表情逗得“噗嗤”笑了出来,咳了两声正色到:“为了庆祝成功打入敌人内部,咱们今天中午得去吃顿好的。张团长,王参谋,你们俩想吃什么尽管提。”
我们返回地铁站前的报刊亭取了包,就向王参谋“尽管提”的去处——金茂威斯汀酒店走去。
知味餐厅,288块钱一个人,一顿饭又要宰掉我小1000块。我一边胡吃海塞妄图吃回成本,一边埋怨胖子瞎指挥,一般的餐厅300都够3个人吃的了,跑到这来1个人300,真是赔大了。
“天真同志,咱们现在可是手握美国签证的人了,这层次也得提升着点儿吧,难不成还去什刹海吃炒肝和爆肚不成?”
“得了吧,”我塞了一嘴的烤羊排,“什刹海周围那一圈馆子才最坑人,又贵又吃不饱人,还不如新川面馆吃碗面来的实在。”
“新川面馆也就靠个名头,招牌菜就是那个麻辣凉面,里面除了麻酱没别的。”胖子频频摇头,说话间就干掉了两大块牛排。
这地方也就是占了个Westin的牌子,要说自助餐的内容,我觉得不值这个价。但是胖子这个饭量,我倒不怀疑他能吃回成本。我本来预计最回不了本的就是闷油瓶,毕竟他是一个把山珍海味和压缩饼干一视同仁的人,可没想到他倒真是一个“闷声干大事”的主。
刚进来的时候,我告诉他自助餐就是自取自吃,随便拿,但是不要浪费,顺便还叮嘱他多吃点值钱的、家里不经常做的东西,别去搭理甜点那种又填肚子又不健康的玩意儿。他点点头表示明白了,就一个人走了。
过了一会儿我们仨都各自拿着盘子回来了,我手里只端了一个盘子,胖子拿了两盘,我们俩就先吃上了。过了一会儿,闷油瓶双手各夹两个盘子,一共拿了4盘回来,把我和胖子都看呆了。
他那盘子里荤素还挺搭配,牛排羊排大虾刺身一样没落下,主食只有一点炒面和几个寿司。不知道是不是因为听了我的话,水果和蛋糕类一个没有。接下来,我和胖子的胡泡瞎侃他一句也没参与,从坐下之后就一个人默默地吃。他细嚼慢咽,吃得不快,我和胖子都差不多吃饱的时候,他才吃完这4盘。我让服务员把空盘收走,结果闷油瓶又起身出去了。过了一会儿,又拿了4盘回来。
“我说小哥,”胖子沉不住气,“你能吃完这么多吗。”
闷油瓶只是淡淡地“嗯”了一声,继续埋头吃着。我们俩都不太敢开他的玩笑,就继续瞎侃起来。
“天真,美国旅游这么一趟大概要花多少钱啊?”
“一个人两、三万吧。”我拿了一盘水果吃。
胖子没发表什么意见,毕竟这钱对他来说应该还是小意思,但是我自己突然想起来,我把8万块钱转给闷油瓶之后,自己账上总共剩2万,连去美国这一趟都不一定够。虽然说我可以跟二叔要钱,也可以跟我爸妈要点,但是我内心是一百个不情愿,我不愿意面对我二叔,他肯定又要教育我一番,我爸妈那边呢,我也不太经常回去,一回去就提要钱的事,我毕竟也快40的人了,实在拉不下这脸来。于是乎,我又想起了我亲爱的发小,解语花呗,我这不正好在北京呢嘛,愉快地决定明天就去他办公室找他借钱。
这时闷油瓶已经吃完了面前的4大盘,又起身要去拿,被我一把拽住:“小哥小哥,你听我说,真不用那么拼,咱们来这吃饭主要就是欣赏欣赏风景,庆祝一下顺利过签,精神意义大于物质意义,你别卯着劲要把成本吃回来。”
闷油瓶无辜地眨巴眨巴眼睛:“我还没吃饱呢。这不是可以随便吃吗?”
“啊是是是,您吃您吃。”我无奈地放开了手。
“合着小哥平时在家里都是挨饿的。”胖子挑了挑眉毛。
我发狠地说:“回家以后,每次买菜都把咱那双开门大冰箱给我塞满喽,我还不信我就养不活一个闷油瓶了。”
事情的结局是闷油瓶又吃了4盘,搞得服务员看他的眼神都不对了。
刚开始我们进来时服务员眼神就不对,因为闷油瓶长得太帅,一直盯着他看。无奈闷油瓶绝不会因为这个而对个人形象有丝毫的注意,12盘食物下肚之后服务员们不再用花痴的眼神看他,而改成了惊恐的目光。饶是我这脸皮这么厚的人都有点如坐针毡,亏得闷油瓶还在那稳如泰山的,甚至还取了一盘水果来吃。
“你怎么不再吃几块蛋糕呢。”我问。
闷油瓶丝毫没听出我的讽刺意味,淡淡地答道:“含糖量高,对身体不好。”
我一口果汁差点喷出来,呛得我咳了半天:这还是闷油瓶吗?阴险的美帝该不会在使馆里偷梁换柱,把我国盗墓人才挖掘走,然后掉包给我一个饭桶吧?
吃了两盘水果之后,闷油瓶终于往后靠在椅子上,说他吃好了。我逃命一般去前台结了帐,用最快的速度在服务员异样的目光中逃离了金茂威斯汀。
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本来在这条队伍里讲话就是一桩稀罕事儿了,再配上胖子的大嗓门,周围人的目光一下子都聚焦在我们三个身上。我的老脸不禁一红,但又马上恢复了常态。我这10几年打拼下来,早就把脸面置之度外,闷油瓶和胖子就更不用说,那天在山顶,他俩一大清早守着一顶帐篷,坐在人家停车的地儿装黑脸门神,就能看出他俩那股憨劲。
胖子毫不在意众人的目光,继续侃道:“咱们都是炎黄子孙,龙的传人,现在在洋租界里卑躬屈膝,成何体统。”
我懒得理他:“龙不就是蛇吗?人家美帝的象征可是鹰,吃蛇的。”
一句话把胖子怼的没脾气了,但他还是不死心:“美国建国总共才200多年,我中华上下五千年文明历史,美国就是一小屁孩子。”
我叹了口气:“人家一建国就一步跨入现代社会了,咱们这边大清可才刚倒100多年呢。华盛顿和乾隆爷是同一个时期的人,你能想象吗?”
胖子显然历史不及格:“瞎扯,华盛顿那是现代人,你把他跟古代人比。”
“他俩都是1799年死的。”
一句话又把胖子噎那去了。
“可是我中华文化博大精深总是事实吧?”
“是事实啊,可是中华文化哪样东西比好莱坞、肯德基、麦当劳这些玩意儿国际影响力大?”
“话不能这么说,”胖子挠挠脑袋,“我国古有四大发明,今有新四大发明。”
古代四大发明的时候美国还不存在呢,有什么可比性。说起这个新四大发明我就更气不打一处来。高铁、扫码支付、共享单车和网购这四样东西没一样不是人家玩剩的东西,支付宝的原型是Paypal这就不用说了,人家亚马逊的总裁杰夫·贝索斯都登顶世界首富了,你还在这说网络购物是新四大发明可就太没意思了。
这么和胖子扯着淡,不知不觉中排进使馆里了。我以为进了屋里肯定就意味着快轮到我们了,结果我还是太天真,在屋里又活活等了一个多小时。在使馆里面我也不好意思再和胖子说话了,只得盯着柜台上办签证的人看。
整体来说通过率还是挺高的,反正我是没注意到有人被拒。有一个穿白衣服的女生好像是申请留学签证,各种各样的材料来回来去地翻了半天,不停地说着,最后我也没看见给她什么颜色的条子。还有一个衣冠楚楚,像是山西煤老板的人,也是房本车本的拿了一大摞,一会递进去这个,一会递进去那个,半天审核不完,搞得我又紧张起来。
终于是轮到我们了,我在填表的时候就把我们仨填成一个group,所以我们分到一个窗口面试,是一个胖胖的白人签证官,我心里暗暗高兴。我刚才看了一圈,就在心里求上帝保佑不要分到那个黑人女签证官。不是种族歧视,而是发现她那个窗口事儿最多,每个人上去之后时间都特别长,问这问那,不停地查各种材料。我怀疑她是不是小时候受过什么压迫和歧视,现在干了这个工作,要把自己受过的苦加倍报复回来。
美国版的胖子非常和蔼,也许是看到中国版的胖子倍感亲切。我正准备操练上我的brokenEnglish和签证官应对几个回合,结果人家一口熟练的中文问:“你们去美国干什么?”
“去旅游。”本来缩在后面的胖子一听对方会说中文,赶紧跳出来接话。
签证官一边往电脑里打着字一边继续问:“去美国哪些城市旅游?”
老师老师,这个我会!我用英语回答到:“SanFrancisco,LasVegasandLosAngeles.”
签证官点点头,说:“你们三个人一起去?”
我连忙回答:“Yes.”
签证官说:“好的。祝你们在美国玩得愉快。”然后章一盖,3张蓝色的回执单递了出来。
幸福来得太突然,我和胖子一时间反应不过来,愣在原地,还是闷油瓶拉了我一下我才回过神来,赶紧说:“Thankyouverymuch.”拽着胖子和闷油瓶从出口出去了。
一走出门,风和日丽,阳光明媚,我这浑身上下神清气爽,不由得哼起了小曲儿。
“美帝国主义果然是纸老虎,你知道吧,papertiger。麻痹大意,这么轻易就让咱们无产阶级共产主义斗士打入了内部。”胖子也得意洋洋。
“你说话可小心着点哎,咱们还没走出敌人大本营呢,小心隔墙有耳,再把你这签证给收回去了。”
“不就这么一张破蓝单子吗,胖爷我就是把它吞到肚子里去,也绝不还给阶级敌人。”
我被他的表情逗得“噗嗤”笑了出来,咳了两声正色到:“为了庆祝成功打入敌人内部,咱们今天中午得去吃顿好的。张团长,王参谋,你们俩想吃什么尽管提。”
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知味餐厅,288块钱一个人,一顿饭又要宰掉我小1000块。我一边胡吃海塞妄图吃回成本,一边埋怨胖子瞎指挥,一般的餐厅300都够3个人吃的了,跑到这来1个人300,真是赔大了。
“天真同志,咱们现在可是手握美国签证的人了,这层次也得提升着点儿吧,难不成还去什刹海吃炒肝和爆肚不成?”
“得了吧,”我塞了一嘴的烤羊排,“什刹海周围那一圈馆子才最坑人,又贵又吃不饱人,还不如新川面馆吃碗面来的实在。”
“新川面馆也就靠个名头,招牌菜就是那个麻辣凉面,里面除了麻酱没别的。”胖子频频摇头,说话间就干掉了两大块牛排。
这地方也就是占了个Westin的牌子,要说自助餐的内容,我觉得不值这个价。但是胖子这个饭量,我倒不怀疑他能吃回成本。我本来预计最回不了本的就是闷油瓶,毕竟他是一个把山珍海味和压缩饼干一视同仁的人,可没想到他倒真是一个“闷声干大事”的主。
刚进来的时候,我告诉他自助餐就是自取自吃,随便拿,但是不要浪费,顺便还叮嘱他多吃点值钱的、家里不经常做的东西,别去搭理甜点那种又填肚子又不健康的玩意儿。他点点头表示明白了,就一个人走了。
过了一会儿我们仨都各自拿着盘子回来了,我手里只端了一个盘子,胖子拿了两盘,我们俩就先吃上了。过了一会儿,闷油瓶双手各夹两个盘子,一共拿了4盘回来,把我和胖子都看呆了。
他那盘子里荤素还挺搭配,牛排羊排大虾刺身一样没落下,主食只有一点炒面和几个寿司。不知道是不是因为听了我的话,水果和蛋糕类一个没有。接下来,我和胖子的胡泡瞎侃他一句也没参与,从坐下之后就一个人默默地吃。他细嚼慢咽,吃得不快,我和胖子都差不多吃饱的时候,他才吃完这4盘。我让服务员把空盘收走,结果闷油瓶又起身出去了。过了一会儿,又拿了4盘回来。
“我说小哥,”胖子沉不住气,“你能吃完这么多吗。”
闷油瓶只是淡淡地“嗯”了一声,继续埋头吃着。我们俩都不太敢开他的玩笑,就继续瞎侃起来。
“天真,美国旅游这么一趟大概要花多少钱啊?”
“一个人两、三万吧。”我拿了一盘水果吃。
胖子没发表什么意见,毕竟这钱对他来说应该还是小意思,但是我自己突然想起来,我把8万块钱转给闷油瓶之后,自己账上总共剩2万,连去美国这一趟都不一定够。虽然说我可以跟二叔要钱,也可以跟我爸妈要点,但是我内心是一百个不情愿,我不愿意面对我二叔,他肯定又要教育我一番,我爸妈那边呢,我也不太经常回去,一回去就提要钱的事,我毕竟也快40的人了,实在拉不下这脸来。于是乎,我又想起了我亲爱的发小,解语花呗,我这不正好在北京呢嘛,愉快地决定明天就去他办公室找他借钱。
这时闷油瓶已经吃完了面前的4大盘,又起身要去拿,被我一把拽住:“小哥小哥,你听我说,真不用那么拼,咱们来这吃饭主要就是欣赏欣赏风景,庆祝一下顺利过签,精神意义大于物质意义,你别卯着劲要把成本吃回来。”
闷油瓶无辜地眨巴眨巴眼睛:“我还没吃饱呢。这不是可以随便吃吗?”
“啊是是是,您吃您吃。”我无奈地放开了手。
“合着小哥平时在家里都是挨饿的。”胖子挑了挑眉毛。
我发狠地说:“回家以后,每次买菜都把咱那双开门大冰箱给我塞满喽,我还不信我就养不活一个闷油瓶了。”
事情的结局是闷油瓶又吃了4盘,搞得服务员看他的眼神都不对了。
刚开始我们进来时服务员眼神就不对,因为闷油瓶长得太帅,一直盯着他看。无奈闷油瓶绝不会因为这个而对个人形象有丝毫的注意,12盘食物下肚之后服务员们不再用花痴的眼神看他,而改成了惊恐的目光。饶是我这脸皮这么厚的人都有点如坐针毡,亏得闷油瓶还在那稳如泰山的,甚至还取了一盘水果来吃。
“你怎么不再吃几块蛋糕呢。”我问。
闷油瓶丝毫没听出我的讽刺意味,淡淡地答道:“含糖量高,对身体不好。”
我一口果汁差点喷出来,呛得我咳了半天:这还是闷油瓶吗?阴险的美帝该不会在使馆里偷梁换柱,把我国盗墓人才挖掘走,然后掉包给我一个饭桶吧?
吃了两盘水果之后,闷油瓶终于往后靠在椅子上,说他吃好了。我逃命一般去前台结了帐,用最快的速度在服务员异样的目光中逃离了金茂威斯汀。
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