第76章 完结篇
第76章完结篇
第76章完结篇
曾经有人问过我,为什么我都写些悲剧故事,甚至作品读来总是参杂著一股淡淡哀愁感?
说实话,不是我愿意这样,我也希望写出充满欢乐与正面性的文章,但我无法……我就是不能……
答案很简单,因为我的人生就是一出悲剧,注定只有难以改变的命运……
我不喜欢悲剧,我讨厌悲剧,甚至完全不想写悲剧。$$毕竟悲剧通常只有绝望与痛苦,毫无一丝希望之光,甚至最后只有漆黑死亡留存著。虽然我知道自己所写出来的东西因此充满哀愁味,要我停笔不写又没有办法,因为写作就是我除了死之外,人生唯一的逃生口,可以让我稍微想像自己是那么快乐自由,活在另一个乌托邦。
我可以体会诺贝尔文学奖的日本获奖人川端康成,他为什么得奖后名声正如日中天,某天忽然任何遗言都没有留下就在书房内结束自己的生命。
三岛尤纪夫说过,川端康成的文学作品本质上是病态的。我相信这句话,因为什么样的作家容易写出什么样的文字,再怎样都难以隐瞒。善良的作家写出善良的作品,童心未泯的作家写出充满童稚之乐的童书,悲哀病态的作家,所写出来的文字也将不由得开始扭曲……
在字里行间每一处,我们能看到川端康成的作品透露著虚幻的飘邈美,与真实世界有著相当距离。因为这是大师他的乌托邦,不存在的幻想世界,也是他唯一能让心灵逃避的地方。
但他最后依然选择放弃这一切,让乌托邦破碎……或许乌托邦本来就如同字面的意思不存在,大师只不过是了解这一点,所以才不再进到那个世界…
我相信世上没有厌恶自己生命的人,可以的话总是希望能健康活下去,活到永远。除非是无法避免的病痛,否则一个人要真的面对死亡,也必须确定自己的死去会是很有意义的,才能勇于面对。但他正在人生光辉期,没有逼人的经济烦恼,没有病痛折磨,死后更不可能对社会或国家有任何重大意义,就这样没有留下任何遗言的选择离去,心中一定存有难以开解的死结,甚至是最悲痛的感触。
我们永远不可能知道那是什么事,他从没有向朋友或家人诉苦过,一句遗言都没有,就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口,独自搁在心中,带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第56篇说过:“人们常说做坏事后会下地狱,但或许不必等到死后世界的惩罚来临,因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火,燃烧不尽的永恒炼狱……”我不知道川端康成大师是为了什么痛苦,但漫长的时间以来,他一定已经非常疲累,所以才会选择死亡来逃避。
同样的,我也一直很疲累……我总是会想到过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多,由她开始用双手帮我到我去当兵为止,真是我最幸福的时刻。
光是回想,就彷佛又回到那段温暖时光……
雯雯当时还只是个单纯黏人的乖巧小女孩,愿意一直陪在我身边,过个几年后,慢慢长大,心灵也越来越像成人。
我退伍那一天的日期,并没有告诉雯雯,因为我想独自回家给她惊喜,结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家,还唱到深夜才回家。
我因为当兵早睡的习惯,所以十一点就不醒人事,在床上昏睡过去。结果雯雯回家后发现房子有人进来过,就小心查看各房间,发现自己阴暗的房间床上好像有人在睡觉,吓的以为有笨贼入侵要偷东西却不小心睡死过去,就到厨房拿著菜刀将我吵醒,可能打算确认我是笨贼后就刺我大腿一刀。
谢天谢地,我醒的快,黑暗中她认我声音也很快,不然要是她决定一刀刺我大腿,不小心刺断动脉,可能会就此呜呼哀哉。
不过,牡丹花下死嘛,能死在雯雯手中也好,真的也甘愿了……
回到家,雯雯对我已经没有当兵前那么甜蜜,变得很独立坚强,不会一直粘著我。让我深深体会到她的成熟,真的不再只是个小孩。
待在家里,我想先休息一阵子再开始找工作,雯雯也没有逼我赶紧找个工作,所以我就安心好好思考未来的事。思考前途,思考与雯雯的未来,思考我们的关系,思考这个家。
但可能是真的太闲了,我的心情也越来越忧郁,许多事都很容易往坏的方向想,也因此事情就这样爆发了。
某一天,雯雯到学校读书,我成为家庭主夫拿著吸尘器打扫她房间时,看见桌上一封信件。本来她都有跟朋友通信的习惯,从国中就是这样,而且信封上的笔迹都很秀丽,就像是书读很多的有气质女孩子写的,所以就都一直没有理会。但那天,因为雯雯一直对我很冷淡,我竟忽然想要将信打开来看看,也因此,打开了直达炼狱的那扇门……
看著信,我开始发抖,我这一生,再没有像那阵子一样的接近炼狱,接近恶魔;差点杀了自己,差点杀了另一个人……
歌剧院怪人,是出为爱所苦的悲剧。自知活在人间炼狱的怪人,有爱人克莉丝汀的陪伴,距离天堂那么近,但克莉丝汀却偷偷爱上另一个男人,又再度将怪人推进最深的地狱中。为了保护克莉丝汀,为了能让克莉丝汀永陪身边,怪人一度纯洁的心终于完全丑陋。
是的,他为爱开始杀人,没有任何罪恶感,只有炼狱中无穷尽的悲哀之火环绕灵魂。
直到最后,他才说了一句:“就算地狱的火焰燃烧著我,我依然向往天堂的光芒……”燃烧吧,地狱的炼火,为了我……接著的印象,就是在空虚中不知经过多久时间,可能只有几分钟,也好像已经好几百年,我终于在加护病房醒来,还插著几根管子直通到胃部,开始感觉很痛苦……
当时本来是想杀了自己,却发现没有死成,也没有像人家说的有新生的感觉,我只是看著病房的天花板,想著自己到底在哪里,现在又是什么时候。
我想爬起来,却浑身乏力,双手双脚还被固定在床上,完全动弹不得,连想开口呼叫都没办法。
没多久,护士小姐就发现我醒了,然后通知护理长或值班医生,就走到床边对我微笑,并如同有心电感应的回
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答我心中所有疑问并问我:“你在xx医院的加护病房内,现在是半夜一点,你已经睡了快一天,为什么要自杀呢?”
我没有办法回答她,因为我的嘴里塞著管子,想骂她一句“少罗唆”都没办法,因此只能无助的听她一直唠叨什么生命可贵,什么寻死是最笨的。
然后,加护病房内其他护士可能没事可做,不管男护士或女护士,都逐渐加入善意劝导我的战局,持续对我展开炮轰行动,我也只能含著无能的眼泪,忍受他们充满善意的精神轰炸。
护士跟我说因为怕我再有想不开的行为,所以就将我的手脚固定在床上,等明天早上医生来看过后认为可以抽胃管,并请社工或心理治疗人员来跟我聊过,确认安全才要帮我松绑。这段时间我只能忍耐点,像庙会公猪一样含著苹果任人宰割。
接著护士说的这段话,让我完全内疚与感动,不知该怎么面对雯雯:“你年轻美丽的太太昨天两次探房都有来看你,握著你的手只是一直哭,时间过了还不愿意回去,求我们让她留在这里,你们夫妻感情真的很好,你怎么狠心放她一个女人家离开?”
因为加护病房的家属探病时间是固定的,每天只有两次,每次早晚各半小时左右,所以在等到雯雯来之前的这几个小时,真的是比被护士炮轰更恐怖的煎熬。因为我完全不知道该怎么面对雯雯,既想见她,又不敢见她。
由于还是有点昏沉,于是我试著闭上双眼睡觉,果然很快就睡著,并且一觉到天亮。
隔天一早八点多,医生终于来,并且由护士叫醒我,却已不是半夜对我轰炸的那位,是早班的护士。
医生是位男医生,她帮我做些检查并看报告,确认我可以抽管,就将我嘴里的管子全抽光,并且说那晚是他在急诊室值班帮我急救的,来了好几位医生与护士,洗胃又,折腾了好几个小时我这条小命才稳定下来。
当然我完全没印象。
我开口想说话,但声音有够沙哑,又完全走样,医生就说是救我时喉咙有伤到,并且一样关心的问我为什么要自杀?大师他又问我误会是否解开了,就像是想为我解决,我也感恩的告诉她今早已经解开误会,一旁的护士也说今天早上我和雯雯抱在一起哭的事,师父就双手合十并欣慰说著:“阿弥陀佛……”并祝我俩白头偕老,接著只有我转到普通病房后又来找我一次而已,再没有出现。
晚上的探病时间雯雯还是有来,并且已经有笑容,不再哭哭啼啼。医生也来看我,说我今晚观察都没问题的话,早上就要让我转到普通病房,几天后就能出院。
那几天在普通病房,雯雯都陪我睡在医院,甚至睡在病床上我的怀里,因此发生晚上护士要来例行性量体温血压时,没看清楚就伸手从棉被中抓了手就量,一直到雯雯终于模糊叫著那是她的手,护士才发现量错人的乌龙趣事。
雯雯跟我说那晚回家,看到我躺在床上痛苦抽蓄,并且翻白眼的样子,怎么叫我都没反应,只会一直呻吟叫苦,让她立即吓掉半条命。
她看到桌上的安眠药,才警觉我是吃药自杀,急的哭出来,并且照护理课教的立即帮我摧吐,吐出胃里不少半融药片,然后赶紧打电话叫救护车。
我在救护车上就完全失去意识,连哀嚎都不会,随车人员准备随时帮我急救,雯雯更是哭到发不出声音,真的认为我已经没救,就只能双手一直摇我,沙哑的一直喊我,希望我能恢复清醒。
到医院后,急诊室立即如临大敌,我完全受到贵宾级首位待遇,连经过急诊室要下班回家的几位医生与护士都主动加入战局,当晚其他来看急诊的人更是只能后面慢慢排队去,有空再处理他们的问题。
雯雯一直站在旁边哭,看著我完全不醒人事,也不知医生救不救的活我,更是不知未来该怎么办,只能不停恳求满天神佛救我。
幸好雯雯有将我吃剩的安眠药拿到医院,虽然时间久了点,医生还是能就那个安眠药做出正确迅速的医治。
接著就是确定我的肠胃都洗乾净,该做的其余治疗也都做了,确定我应该是不会有事,就告诉一直担心的雯雯我会没事,并将我送进加护病房等我自己醒来……
经过这番风雨,回家后,我与雯雯的关系完全稳定化,普通风雨再不会惊动我们。
有些版友总是好心的忠告我,写这篇时要小心点,不然会透露太多让人认出的讯息。我很感谢这些关心的忠告,只是对我这种已杀过自己一次的人,我还会有什么好怕的?
揭发我的真实身分吗?那就揭发吧,只是我否认到底你还能怎样?你能找的出确切证据吗?更何况,你能确定这整篇都是真的,不是假的?揭发起来不会反而表现自己的无知与丢脸?
我越来越能了解金田一漫画中,悲恋湖杀人事件中,金田一面对威胁将所有人一起炸死的远野英治时说的:“五木先生,不要过去,他或许是来真的!火焰,但你们只是些普通人,没有真正踏进地狱过,看看我写的体会一下就好,我完全不认为一直活在天堂的你们承受的起……
总之,也因为这件事,回家后,我赶紧找份外务的工作,反正暂时有薪水拿与事情做就好,不然人不做事,真的不会有好事发生。
开始工作后,发现真的有效,可能是交际圈整个拓展开,并且越来越多朋友知道我和雯雯的关系,我也不再会将事情往坏的方面想。
接著,接著的事再没什么好说,还要我说什么?女中毕业,她又同样莫名其妙的考上台北外双溪某间大学哲学系,尽读些什么我思故我在的怪书,是我以前完全想不到的事,或许国中时雯雯的不会读书,成绩低,都是装出来的,一切都是幻觉,吓不倒我的。
现在我与雯雯依然住在一起,她大学毕业后,就选择任职于台北市某条巷子内的知名咖啡屋当店员,开始学泡咖啡,我都会载她上下班,或是有空时就去哪里看她并喝咖啡,并拿著笔记电脑开始写些小说,等待她准备好要开自己的咖啡店那天再陪在她身边,尽我所能永远支持她。
感情上,依然有几位男生追她,但她都直接拒绝对方,并且回家后老实跟我说这件事,很害怕我会再乱想到最后想不开,就又要独自离开她到另一个世界去。
与雯雯的生活一直是平静的,跟平常夫妻生活相信差没多少,也没有重大改变,父母从东南亚转厂到大陆去,依然对我们缺乏关心,所以日子过的很平静。
关于小孩的问题,现在雯雯也知道我们不能有孩子,很容易生出具重大遗传疾病的孩子,因此我们考虑未来领养孩子,不然小孩一定像雯雯一样可爱,长大后会像她美丽或俊秀……
我一直在想,是什么让我变成这样,将我逼的如此痛苦?
作家川端康成大师选择离开,再承受不了自己心中的煎熬,也没有人来的及救他。
或许他能这样撒手离开是幸运的。
我能活著,只能感受痛苦的持续累积,直到我快要承受不起,唯有借助写些东西来逃避。
心理学家说,创作是人类最好的心灵压力宣泄方式,所以我开始写,藉此逃避。但如果我再无法在创作的虚幻国度找到平静,地狱之火又要烧尽我,我又该逃往哪里去?
我必须再杀自己一次,以娱乐读文大众吗?
阮玲玉结束生命时一句话说的好:“人言可畏……”社会大众本质上是团体行动的,是不懂得思考的,是最无情的,是不容分说的,是逼死他人亦不会感到自身罪恶感的。
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第76章完结篇
曾经有人问过我,为什么我都写些悲剧故事,甚至作品读来总是参杂著一股淡淡哀愁感?
说实话,不是我愿意这样,我也希望写出充满欢乐与正面性的文章,但我无法……我就是不能……
答案很简单,因为我的人生就是一出悲剧,注定只有难以改变的命运……
我不喜欢悲剧,我讨厌悲剧,甚至完全不想写悲剧。$$毕竟悲剧通常只有绝望与痛苦,毫无一丝希望之光,甚至最后只有漆黑死亡留存著。虽然我知道自己所写出来的东西因此充满哀愁味,要我停笔不写又没有办法,因为写作就是我除了死之外,人生唯一的逃生口,可以让我稍微想像自己是那么快乐自由,活在另一个乌托邦。
我可以体会诺贝尔文学奖的日本获奖人川端康成,他为什么得奖后名声正如日中天,某天忽然任何遗言都没有留下就在书房内结束自己的生命。
三岛尤纪夫说过,川端康成的文学作品本质上是病态的。我相信这句话,因为什么样的作家容易写出什么样的文字,再怎样都难以隐瞒。善良的作家写出善良的作品,童心未泯的作家写出充满童稚之乐的童书,悲哀病态的作家,所写出来的文字也将不由得开始扭曲……
在字里行间每一处,我们能看到川端康成的作品透露著虚幻的飘邈美,与真实世界有著相当距离。因为这是大师他的乌托邦,不存在的幻想世界,也是他唯一能让心灵逃避的地方。
但他最后依然选择放弃这一切,让乌托邦破碎……或许乌托邦本来就如同字面的意思不存在,大师只不过是了解这一点,所以才不再进到那个世界…
我相信世上没有厌恶自己生命的人,可以的话总是希望能健康活下去,活到永远。除非是无法避免的病痛,否则一个人要真的面对死亡,也必须确定自己的死去会是很有意义的,才能勇于面对。但他正在人生光辉期,没有逼人的经济烦恼,没有病痛折磨,死后更不可能对社会或国家有任何重大意义,就这样没有留下任何遗言的选择离去,心中一定存有难以开解的死结,甚至是最悲痛的感触。
我们永远不可能知道那是什么事,他从没有向朋友或家人诉苦过,一句遗言都没有,就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口,独自搁在心中,带来的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第56篇说过:“人们常说做坏事后会下地狱,但或许不必等到死后世界的惩罚来临,因为这样活著的痛苦就是煎熬烈火,燃烧不尽的永恒炼狱……”我不知道川端康成大师是为了什么痛苦,但漫长的时间以来,他一定已经非常疲累,所以才会选择死亡来逃避。
同样的,我也一直很疲累……我总是会想到过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多,由她开始用双手帮我到我去当兵为止,真是我最幸福的时刻。
光是回想,就彷佛又回到那段温暖时光……
雯雯当时还只是个单纯黏人的乖巧小女孩,愿意一直陪在我身边,过个几年后,慢慢长大,心灵也越来越像成人。
我退伍那一天的日期,并没有告诉雯雯,因为我想独自回家给她惊喜,结果那天她好死不死竟然被朋友叫去ktv玩而不在家,还唱到深夜才回家。
我因为当兵早睡的习惯,所以十一点就不醒人事,在床上昏睡过去。结果雯雯回家后发现房子有人进来过,就小心查看各房间,发现自己阴暗的房间床上好像有人在睡觉,吓的以为有笨贼入侵要偷东西却不小心睡死过去,就到厨房拿著菜刀将我吵醒,可能打算确认我是笨贼后就刺我大腿一刀。
谢天谢地,我醒的快,黑暗中她认我声音也很快,不然要是她决定一刀刺我大腿,不小心刺断动脉,可能会就此呜呼哀哉。
不过,牡丹花下死嘛,能死在雯雯手中也好,真的也甘愿了……
回到家,雯雯对我已经没有当兵前那么甜蜜,变得很独立坚强,不会一直粘著我。让我深深体会到她的成熟,真的不再只是个小孩。
待在家里,我想先休息一阵子再开始找工作,雯雯也没有逼我赶紧找个工作,所以我就安心好好思考未来的事。思考前途,思考与雯雯的未来,思考我们的关系,思考这个家。
但可能是真的太闲了,我的心情也越来越忧郁,许多事都很容易往坏的方向想,也因此事情就这样爆发了。
某一天,雯雯到学校读书,我成为家庭主夫拿著吸尘器打扫她房间时,看见桌上一封信件。本来她都有跟朋友通信的习惯,从国中就是这样,而且信封上的笔迹都很秀丽,就像是书读很多的有气质女孩子写的,所以就都一直没有理会。但那天,因为雯雯一直对我很冷淡,我竟忽然想要将信打开来看看,也因此,打开了直达炼狱的那扇门……
看著信,我开始发抖,我这一生,再没有像那阵子一样的接近炼狱,接近恶魔;差点杀了自己,差点杀了另一个人……
歌剧院怪人,是出为爱所苦的悲剧。自知活在人间炼狱的怪人,有爱人克莉丝汀的陪伴,距离天堂那么近,但克莉丝汀却偷偷爱上另一个男人,又再度将怪人推进最深的地狱中。为了保护克莉丝汀,为了能让克莉丝汀永陪身边,怪人一度纯洁的心终于完全丑陋。
是的,他为爱开始杀人,没有任何罪恶感,只有炼狱中无穷尽的悲哀之火环绕灵魂。
直到最后,他才说了一句:“就算地狱的火焰燃烧著我,我依然向往天堂的光芒……”燃烧吧,地狱的炼火,为了我……接著的印象,就是在空虚中不知经过多久时间,可能只有几分钟,也好像已经好几百年,我终于在加护病房醒来,还插著几根管子直通到胃部,开始感觉很痛苦……
当时本来是想杀了自己,却发现没有死成,也没有像人家说的有新生的感觉,我只是看著病房的天花板,想著自己到底在哪里,现在又是什么时候。
我想爬起来,却浑身乏力,双手双脚还被固定在床上,完全动弹不得,连想开口呼叫都没办法。
没多久,护士小姐就发现我醒了,然后通知护理长或值班医生,就走到床边对我微笑,并如同有心电感应的回
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答我心中所有疑问并问我:“你在xx医院的加护病房内,现在是半夜一点,你已经睡了快一天,为什么要自杀呢?”
我没有办法回答她,因为我的嘴里塞著管子,想骂她一句“少罗唆”都没办法,因此只能无助的听她一直唠叨什么生命可贵,什么寻死是最笨的。
然后,加护病房内其他护士可能没事可做,不管男护士或女护士,都逐渐加入善意劝导我的战局,持续对我展开炮轰行动,我也只能含著无能的眼泪,忍受他们充满善意的精神轰炸。
护士跟我说因为怕我再有想不开的行为,所以就将我的手脚固定在床上,等明天早上医生来看过后认为可以抽胃管,并请社工或心理治疗人员来跟我聊过,确认安全才要帮我松绑。这段时间我只能忍耐点,像庙会公猪一样含著苹果任人宰割。
接著护士说的这段话,让我完全内疚与感动,不知该怎么面对雯雯:“你年轻美丽的太太昨天两次探房都有来看你,握著你的手只是一直哭,时间过了还不愿意回去,求我们让她留在这里,你们夫妻感情真的很好,你怎么狠心放她一个女人家离开?”
因为加护病房的家属探病时间是固定的,每天只有两次,每次早晚各半小时左右,所以在等到雯雯来之前的这几个小时,真的是比被护士炮轰更恐怖的煎熬。因为我完全不知道该怎么面对雯雯,既想见她,又不敢见她。
由于还是有点昏沉,于是我试著闭上双眼睡觉,果然很快就睡著,并且一觉到天亮。
隔天一早八点多,医生终于来,并且由护士叫醒我,却已不是半夜对我轰炸的那位,是早班的护士。
医生是位男医生,她帮我做些检查并看报告,确认我可以抽管,就将我嘴里的管子全抽光,并且说那晚是他在急诊室值班帮我急救的,来了好几位医生与护士,洗胃又,折腾了好几个小时我这条小命才稳定下来。
当然我完全没印象。
我开口想说话,但声音有够沙哑,又完全走样,医生就说是救我时喉咙有伤到,并且一样关心的问我为什么要自杀?大师他又问我误会是否解开了,就像是想为我解决,我也感恩的告诉她今早已经解开误会,一旁的护士也说今天早上我和雯雯抱在一起哭的事,师父就双手合十并欣慰说著:“阿弥陀佛……”并祝我俩白头偕老,接著只有我转到普通病房后又来找我一次而已,再没有出现。
晚上的探病时间雯雯还是有来,并且已经有笑容,不再哭哭啼啼。医生也来看我,说我今晚观察都没问题的话,早上就要让我转到普通病房,几天后就能出院。
那几天在普通病房,雯雯都陪我睡在医院,甚至睡在病床上我的怀里,因此发生晚上护士要来例行性量体温血压时,没看清楚就伸手从棉被中抓了手就量,一直到雯雯终于模糊叫著那是她的手,护士才发现量错人的乌龙趣事。
雯雯跟我说那晚回家,看到我躺在床上痛苦抽蓄,并且翻白眼的样子,怎么叫我都没反应,只会一直呻吟叫苦,让她立即吓掉半条命。
她看到桌上的安眠药,才警觉我是吃药自杀,急的哭出来,并且照护理课教的立即帮我摧吐,吐出胃里不少半融药片,然后赶紧打电话叫救护车。
我在救护车上就完全失去意识,连哀嚎都不会,随车人员准备随时帮我急救,雯雯更是哭到发不出声音,真的认为我已经没救,就只能双手一直摇我,沙哑的一直喊我,希望我能恢复清醒。
到医院后,急诊室立即如临大敌,我完全受到贵宾级首位待遇,连经过急诊室要下班回家的几位医生与护士都主动加入战局,当晚其他来看急诊的人更是只能后面慢慢排队去,有空再处理他们的问题。
雯雯一直站在旁边哭,看著我完全不醒人事,也不知医生救不救的活我,更是不知未来该怎么办,只能不停恳求满天神佛救我。
幸好雯雯有将我吃剩的安眠药拿到医院,虽然时间久了点,医生还是能就那个安眠药做出正确迅速的医治。
接著就是确定我的肠胃都洗乾净,该做的其余治疗也都做了,确定我应该是不会有事,就告诉一直担心的雯雯我会没事,并将我送进加护病房等我自己醒来……
经过这番风雨,回家后,我与雯雯的关系完全稳定化,普通风雨再不会惊动我们。
有些版友总是好心的忠告我,写这篇时要小心点,不然会透露太多让人认出的讯息。我很感谢这些关心的忠告,只是对我这种已杀过自己一次的人,我还会有什么好怕的?
揭发我的真实身分吗?那就揭发吧,只是我否认到底你还能怎样?你能找的出确切证据吗?更何况,你能确定这整篇都是真的,不是假的?揭发起来不会反而表现自己的无知与丢脸?
我越来越能了解金田一漫画中,悲恋湖杀人事件中,金田一面对威胁将所有人一起炸死的远野英治时说的:“五木先生,不要过去,他或许是来真的!火焰,但你们只是些普通人,没有真正踏进地狱过,看看我写的体会一下就好,我完全不认为一直活在天堂的你们承受的起……
总之,也因为这件事,回家后,我赶紧找份外务的工作,反正暂时有薪水拿与事情做就好,不然人不做事,真的不会有好事发生。
开始工作后,发现真的有效,可能是交际圈整个拓展开,并且越来越多朋友知道我和雯雯的关系,我也不再会将事情往坏的方面想。
接著,接著的事再没什么好说,还要我说什么?女中毕业,她又同样莫名其妙的考上台北外双溪某间大学哲学系,尽读些什么我思故我在的怪书,是我以前完全想不到的事,或许国中时雯雯的不会读书,成绩低,都是装出来的,一切都是幻觉,吓不倒我的。
现在我与雯雯依然住在一起,她大学毕业后,就选择任职于台北市某条巷子内的知名咖啡屋当店员,开始学泡咖啡,我都会载她上下班,或是有空时就去哪里看她并喝咖啡,并拿著笔记电脑开始写些小说,等待她准备好要开自己的咖啡店那天再陪在她身边,尽我所能永远支持她。
感情上,依然有几位男生追她,但她都直接拒绝对方,并且回家后老实跟我说这件事,很害怕我会再乱想到最后想不开,就又要独自离开她到另一个世界去。
与雯雯的生活一直是平静的,跟平常夫妻生活相信差没多少,也没有重大改变,父母从东南亚转厂到大陆去,依然对我们缺乏关心,所以日子过的很平静。
关于小孩的问题,现在雯雯也知道我们不能有孩子,很容易生出具重大遗传疾病的孩子,因此我们考虑未来领养孩子,不然小孩一定像雯雯一样可爱,长大后会像她美丽或俊秀……
我一直在想,是什么让我变成这样,将我逼的如此痛苦?
作家川端康成大师选择离开,再承受不了自己心中的煎熬,也没有人来的及救他。
或许他能这样撒手离开是幸运的。
我能活著,只能感受痛苦的持续累积,直到我快要承受不起,唯有借助写些东西来逃避。
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